Perhe

Entisen, toipuvan vapaan kantaman äidin tunnustukset

Kuva: Tatiana Gordievskaia / Shutterstock

Sain yhden noista koulusähköposteista taas viime viikolla. Lapseni näytteli kaatamalla korttelitorneja hänen luokkatoverinsa olivat rakentaneet ja hypänneet tyttöjen päälle, jotka eivät halunneet joutua tapetuiksi. Voinko puhua lapseni kanssa, opettaja kysyi, ystävällisyydestä ikätovereilleen ja aikuisten kunnioittamisesta?



Olisin odottanut tämän sähköpostin 7-vuotiaasta pojastani. Meillä on ollut melko läheiset suhteet hänen jokaisen opettajansa kanssa ennen koulua, emmekä siksi, että olisimme liian sosiaalisia tai erityisen anteliaita vapaaehtoistyössämme. Ei, nämä suhteet ovat syntyneet huolesta ja tarpeesta puhua siitä, kuinka hänen käyttäytymistään voidaan parhaiten hallita.



Nämä kokoukset toimivat kuin ajatushautomo-istunnot tai huippukokoukset, joilla pyritään muutoksen ilmapiiriin.

valotyöntekijän määritelmä

Mutta tämä sähköposti koski tyttärestäni, 4-vuotiasta.

En voi sanoa, että olisin täysin yllättynyt. Silti olin aina luottanut siihen, että tyttäreni on helppo, sosiaalinen ja miellyttävä, lapsuuden läpi purjehtiva, siro ja tyytyväinen. Ajattelin, että maailmankaikkeus on minulle velkaa ainakin yhden helpon lapsen.



Saatat sanoa, että toivoen parempaa kohtaloa sokaisin itseni kädeltä, joka minulle todella jaettiin.

Sovitin tapaamisen opettajan ja päävastaavan kanssa ja menin sitten kotiin tekemään sitä, mitä jokainen hyvä äiti tekisi. Kaadoin itselleni ison lasin viiniä lasten mentyä nukkumaan ja ihmettelin mitä helvettiä olin tehnyt väärin .



Kuva: Tekijä

Mieleni palasi välittömästi takaisin tapaukseen, joka tapahtui aiemmin tänä vuonna. Olin kutsunut poikani uuden ystävän taloomme, ja hänen äitinsä oli jättänyt hänet luottavaisena ja hyväuskoisena. Itse asiassa pojat pelasivat uskomattoman hyvin pari tuntia, ja olin juuri lähettänyt äidille tekstiviestin kertoakseni, että asiat sujuivat hyvin.



Taisin muuttaa pelipäivämäärän. Katsoin heitä kolmea. Tyttäreni oli laittanut kätensä ystävän vyötärön ympärille ja alkoi hypätä ylös ja alas. Katsoin häntä kysyvästi, mutten sanonut mitään. Hän vastasi huutamalla ja hyppäämällä korkeammalle, jolloin hän veti ystävän takaisin, kovaa.

He putosivat, ja hän laskeutui hänen päälleen, hänen päänsä putosivat suoraan hänen nenänselkälleen. Kaksi verivirtaa avautui välittömästi hänen itkunsa ohella.

Kun hän ei ollut rauhoittunut kymmeneen minuuttiin, soitin lastenlääkärille. Kun hän alkoi valittaa unisuudestaan, lähetin äidille tekstiviestin. 'Matkalla päivystykseen', kirjoitin. 'Voitko tavata meidät siellä?' Hän vei ystävällisesti poikani takaisin kotiinsa, kun lääkärit tarkastivat tyttäreni. Onneksi mikään ei mennyt rikki, ja he epäilivät, että hänellä oli aivotärähdys.



Mutta tällä tavalla en halunnut aloittaa suhdetta uuteen perheeseen. Hetki tuntui toiselta pitkässä luettelossa kiusallisia hetkiä, joista olin kärsinyt lasteni kaaoksen seurauksena.

pitkä nänni rinta

Vietin seuraavat useita kertoja näin ystäväni vuorotellen häpeän ja pakotetun optimismin välillä. Hän ei koskaan maininnut päivystyskäynnistä minulle, mutta en voinut olla tuntematta, että se olisi edelleen hänen mielessään. Sen on täytynyt värittää hänen käsitystään meistä.

Mitä muuta opittavaa tuosta tapauksesta oli, ihmettelin tyttäreni riehakas leikki ei ollut uusi kehitysaskel ? Mitä hetki paljasti minulle itsestäni? Huonoista valinnoistani tai puuttumisestani? Olinko vain ruma äiti? Olinko minä syy, miksi lapseni ovat aina olleet niin hallinnassa ?

\Kun lapseni olivat pikkulapsia, olin suuri kiintymysvanhemmuuden fani. Nukuin yhdessä. Varastin erilaisia ​​kääreitä ja liinoja vauvojen pukeutumiseen. Tein itse vauvanruokani. Imetin tarpeen mukaan ja vaippasin. Ja sitten tapahtui jotain muuta: Väsyin hyvin, hyvin.

Samoihin aikoihin törmäsin myös uuteen filosofiaan, joka näytti jollain tapaa epäsynkronoidulta kiintymyselämän kanssa: vapaa-ajan vanhemmuus . Siellä missä kiintymysvanhemmuus edisti läheisyyttä, vapaa-ajan vanhemmuus kannatti etäisyyttä.

Silti molemmat filosofiat pyrkivät kohti samanlaisia ​​päämääriä: kasvattaa itsevarmoja lapsia heidän tarpeidensa mukaisesti. Molemmat menetelmät lupasivat optimaaliset olosuhteet lasten ohjaamiseksi omavaraisuuden ja luovan itsenäisyyden kehittymiseen. Väsyneelle vanhemmalle, jolla oli vielä nostalgiaa omaa 1980-luvun lapsuutta kohtaan, vapaavanhemmuus näytti varsin houkuttelevalta.

Muutaman kuukauden aikana vanhemmuuteeni tuli 180. Vaikka olin tullut kotiin iltapäivisin kaatamaan kirjapinoja lasteni kanssa, aloin sen sijaan avata ulko-ovea. Kannustin heitä juoksemaan alas naapurin taloon ilman minua. Löysin hihnani.

Puistossa peräännyin leikkirakenteesta ja istuin penkille. Katsoin iPhoneani ja käskin heitä pumppaamaan jalkojaan, jos he haluavat keinua. Leikkitreffeillä annoin poikani käydä kotoa muiden poikien kanssa. En astunut sisään, ellei joku näyttänyt vihaiselta tai loukkaantuneelta, ja annoin tuntikausien valvomattoman leikin purkautua olohuoneessani.

En astunut sisään. En opastanut ketään. Annoin heidän vain tutkia omia rajojaan.

Kuva: Tekijä

Kukaan ei loukkaantunut. Kukaan ei näyttänyt muuttumattomalta, ei ainakaan tuolloin. Mutta ongelma oli se, että tein vain vanhemmuuden vapaana. Olin lopettanut lasteni opettamisen, koska olin vakuuttunut siitä, että he oppisivat elämän parhaat opetukset löytöjen tai luonnollisten seurausten kautta. Olin hypännyt filosofian syvään päähän, ja huh, olinko uimassa.

Kun tapasin opettajan ja varhaislapsuuden johtajan seuraavana päivänä, heillä oli minulle erilainen viesti, yksi paljon paremmin linjassa kiintymysvanhemmuuden menetelmien kanssa joka oli määritellyt tyttäreni lapsuuden: panostaa aikaa lapseesi.

Vietä kaksi kertaa hänen kanssaan, he neuvoivat. Anna hänen napsauttaa parsojen päät kypsennyksen aikana. Vie hänet ruokakauppaan, vain kaksin, ja tee piste siitä, että olet läsnä hänen kanssaan sillä hetkellä ei iPhonea, hänelle tai sinulle. Keskustele hänen kanssaan hänen kiinnostuksen kohteistaan. Tee yhteyksistä keskeinen osa yhteisiä kokemuksiasi. Se todistaa hänelle, että hän on hyvä.

Silloin tajusin, että olin tehnyt kaiken väärin. Jossain, kun halusin kehittää tyttäreni henkeä antamalla sille vapaat kädet tanssia talosta ja naapurustosta, olin unohtanut hyvin tärkeän vanhemmuuden elementin: tasapainon.

pilkullinen höyhen merkitys

Toki vapaus voi olla herkullista, ja lapset ansaitsevat pitkiä tunteja leikkiensä ja kertomustensa luomiseen. Mutta he tarvitsevat myös ohjausta. He tarvitsevat sitä syvästi. Muuten he menettävät rajojen tunteen, jota he tarvitsevat ollakseen hyviä kansalaisia.

Sinä viikonloppuna varasin aikaa leikkiä prinsessaa tyttäreni kanssa ja katsella häntä, todella katsoa häntä kiipeämässä takapihamme kupoliin. Liityin hänen tarinaansa. Esitin hänelle kysymyksiä ja vastasin hänen kysymyksiinsä. Hän avautui. Hän oli hämmästyttävä.

Katsellessani hänen köyden kävelevän tiensä sementtireunaa pitkin, tajusin, että tämä hetki oli täydellinen tilannekuva hänen todellisista tarpeistaan: tanssi kiintymyksen ja vapauden, huolellisen virittymisen ja vapaan leikin välillä.